......

我想睡著
可以不再咳嗎?
多少晚在床上快要睡著, 又咳一下?
我無心事
我想訓
可以嗎

結果每晚咳三小時, 咳到累了, 訓三小時
天黑到天光
最可憐是白天竟然又不會"眼訓"

如果這樣可以瘦點, 都不妨啊.

......

發生了很不開心的事, 但也有值得開心的地方
應該是要很傷心, 卻出其平靜
平日很愛回家自閉, 但這幾天不想在家面對
很想為家幹點事, 很不習慣不懂得去幹
理性的去分析, 又感性的不情願接受
很愛很愛, 卻很厭很厭

一分鐘的前後是可以分別這麼大
那一刻我問過自己為何還未流出眼淚
今天得到的答案是我己經抑壓太久
不懂得釋放情緒直至
現在我仍然是思想平靜間中浮現一點苦惱
但我知我是悲傷的
只是不斷想找其他事幹找街上去分散注意力

拖了這麼多年, 是不是該來一個了斷?
了斷? 我知我會不捨得, 接受不了這種變化
你們兩個我都愛, 廿多年了實在不想看到你們四五十歲才流離失所
這樣生活好像每天就是為了上班下班
沒有寄託還會有甚麼值得高興滿足呢?
或者大家冷一下會比較好

我也不知道我可以做什麼
時間真的可以沖淡一切希望時間快點過
起碼可以讓我感覺適應一點
為什麼一個這麼好的父親不可以是一個好丈夫
給所有擁有一個温暖美滿家庭的朋友:
你知不知道原來要父母子女都恩恩愛愛是很難很難?
我身邊有一半以上的好友都是在單親家庭長大的
第一次感覺到我在承受家庭給我的壓力
一直以來都逃避著
今日要面對, 原來我要供樓原來我要在事件上擔當那種角色
太遲學懂當人家的女兒
可以再給我兩年時間嗎?
到時有穩定收入你們要怎樣, 我才不會管?!

有很多定下來的計劃要實行
我的歐遊, 學拳, 學鼓, 讀書
錢, 唉, 大問題什麼都不是
什麼都沒有

才發現人生原來有很多缺漏
到底自己最圓滿和最不圓滿的地方在那裏呢?
世界這麼大, 好像仍未服氣
我想我在要死的一天也未想死
可否要一個令我死而無憾的擁抱?
但除了擁抱被鋪我還可以擁抱誰?